Hast du manchmal auch das Gefühl, dass du deine Illusionen verloren hast, seitdem du in Konflikt mit einem soziopathischen Menschen geraten bist?
Stellst du erschreckt fest, dass dir dein Grundvertrauen in solche strahlenden Begriffe wie Gerechtigkeit, Fairness und Zusammenhalt abhanden gekommen ist? Kommt es dir so vor, als ob du plötzlich nicht mehr weißt, was gut ist und was schlecht, was richtig und was falsch?

Stellst du dir auch die Frage, wieso es möglich sein kann, dass du plötzlich allein da stehst in einer Gesellschaft, in der Grundrechte verankert sind, in der Gerichte nicht bestochen werden, und in der man - so sollte man meinen -  in friedlicher Nachbarschaft miteinander lebt?

Falls du denkst, dass du auf einmal paranoid bist, so lass' dich beruhigen. Mit dir ist alles in Ordnung. Es ist der Soziopath an deiner Seite, der seine Welt in eine für dich lebensfeindliche Umgebung verwandelt hat.

Der Soziopath ist jemand, der äußerlich nett und charismatisch wirkt, innerlich jedoch kalt und berechnend deine Schwächen auslotet, um dich mehr und mehr in eine Abhängigkeit zu ihm zu bringen, an deren Ende deine seelische Zerstörung steht.

Welches Rüstzeug brauchest du aber, um es mit einer solchen Bedrohung aufnehmen zu können? Was musst du wissen, können, lernen, damit du dich gegen eine solche Art von Aggression wehren kannst?

Die Antwort auf diese Fragen ist nicht einfach. Zunächst einmal solltest du dir aber das Zutrauen in deine persönlichen Fähigkeiten  bewahren, dich aber auch selbst zu hinterfragen, denn es ist hilfreich für dich, zu wissen, wer du bist und weshalb der Soziopath meint, diesen Konflikt gerade mit dir führen zu können.

Der Soziopath umgibt sich in der Regel mit Menschen, die er kontrollieren und bei Bedarf gnadenlos abservieren kann.

Da er in seinem Inneren ein Feigling ist, vermeidet er - sofern möglich - Kontakte mit Menschen, denen er sich unterordnen oder anpassen muss. Kein Wunder, denn eine solche Unterordnung würde ja stets im Widerspruch zur narzisstischen Ausprägung seiner Persönlichkeit stehen.

Wenn du jetzt aber denkst, dass du zumindest einem außergewöhnlichen Menschen auf den Leim gegangen bist, einem Menschen wie es ihn kein zweites Mal gibt, einen Menschen der selbst trotz seiner abgrundtiefen Kälte faszinierend auf dich wirkt, dann muss ich dich leider enttäuschen.

Dein Soziopath ist kein Exot, nein, er ist ein typisches Beispiel für eine Gesellschaft, deren äußere Hülle Fairness, Rechtsbewusstsein und Solidarität heißt, deren Inneres aber zersetzt ist von Jahrtausende alten Mobbing- und Manipulationsschaltplänen.

Manchmal genügt ein einziger Moment, und nichts ist mehr so, wie es war und alles geht in eine vollkommen andere Richtung. Eben hast du noch dein altes Leben akzeptiert, hast es hingenommen, hast dich damit abgefunden. Du hast seine Schläge ertragen und dir immer wieder eingeredet, dass du ja nichts daran ändern könntest.

Das Zusammenleben mit einem Soziopathen hat leider häufig früher oder später die Selbstaufgabe des Opfers zur Folge. Eine Trennung ist daher ratsam, doch oft gestaltet sie sich nicht einfach.

Doch nun hast du den entscheidenden Schritt getan.
Du hast dir innerlich bereits die Schuhe angezogen und dich auf den Weg gemacht in eine neue Freiheit. Du hast dich dazu entschlossen, dich von dem zu trennen, was dich zu zerstören drohte, hast letztlich doch noch instinktiv erkannt, dass dein Leben zu wertvoll ist, um es willenlos einem Soziopathen als Spielball zu überlassen.


Der Soziopath akzeptiert keine Trennung, die nicht von ihm ausgeht Sein Credo ist einfach: Er verlässt, wird aber nicht verlassen. Letzteres nimmt er als persönliche Diskreditierung, persönliche Herabsetzung, persönlichen Angriff wahr. Insofern musst du die Trennung von einem Soziopathen gut vorbereiten. Alles Problematische solltest du mit einem Schlag erledigt haben. Eine zweite Chance gibt dir der Soziopath nämlich nicht.

Welche Chancen hast du aber, gegen jemanden zu bestehen, dem letztendlich jedes Mittel recht ist, um sein Ziel zu erreichen? Gegen jemanden, dessen Sicherungsschalter im Bereich Gewissen und Fairness schon längst defekt ist? Gegen jemanden, der lieber bereit ist, alles zu zerstören, als eine Niederlage einzugestehen?

Opfer von Soziopathen haben den Soziopathen zumeist eines voraus. Sie sind in der Lage eigene Fehler und Schwächen zu erkennen, als solche einzuschätzen und nach Lösungsstrategien zu suchen, um trotz dieser Schwächen  in einer  Auseinandersetzung bestehen und konstruktive Lösungen finden zu können. Dem Soziopathen hingegen fehlt diese Fähigkeit, denn er ist diesbezüglich nicht lernfähig.

Bereite dich dennoch gut vor, denn der Soziopath wird es nicht ohne Weiteres hinnehmen, wenn du dich ihm widersetzt.

Denn selbst wenn du dich schließlich durch deine Trennung dem verhängnisvollen Einfluss deines Soziopathen entzogen hast, ist es wahrscheinlich, dass dir dieser Mensch auch künftig noch immer im Nacken sitzt. Möglicherweise wird der Konflikt zwischen euch von nun an eine neue Gestalt annehmen und zu einem Konflikt auf Distanz werden.

Denn obwohl der Soziopath im Herzen ein Feigling ist, ist er ganz sicher kein Mensch, der eine Niederlage – und in seinen Augen ist alles eine Niederlage, was er nicht hat kontrollieren können – so einfach wegsteckt.

Daher ist es gut, die Fallstricke zu erkennen, die der Soziopath für dich auslegt, damit du diesen auszuweichen lernst.

Das gilt in besonderem Maße, wenn deine Trennungsentscheidung letztlich durch einen Fall von Körperverletzung oder Ähnlichem beeinflusst wurde, und in besonderem Maße, wenn ihr beide, dein Soziopath und du, gemeinsame Kinder habt.

Trotz der räumlichen Trennung, wird er also weiterhin nach einem Platz in deinem Leben suchen. Damit du dich weiterhin gedanklich mit ihm befasst,  wird er möglicherweise all die Mittel benutzen, die ihm unsere Gesellschaft dafür zur Verfügung stellt. Er wird vermutlich Rechtsanwälte, Ämter und Behörden beschäftigen, er wird versuchen eure gemeinsamen Kinder – sofern vorhanden - zu manipulieren, er wird mit deiner Angst spielen und versuchen deine seelische Gesundheit zu zerrütten.

Da der Soziopath nicht zur Selbstreflexion fähig ist, empfindet er keine Gewissensbisse und ist auch nicht zu einer argumentativen Auseinandersetzung fähig. Dennoch wirst du künftig viel mit ihm kommunizieren müssen.

Wie bewältigst du aber die Kommunikation mit der Kommunikationsunfähigkeit?

Wenn es sich bei deinem Ex-Partner wirklich um einen Soziopathen handelt, so wird er wissen, wie er dabei vorgehen muss, denn im Laufe eurer Beziehung hat er deine Schwachstellen kennen gelernt. Er ist vermutlich ein Spezialist darin, dich subtil zu quälen und er genießt es, dies zu tun, während er allen anderen Menschen gegenüber schön Wetter macht.

  Manchmal musst du den Kontakt zu einem Menschen halten, dessen Persönlichkeit so problematisch ist, dass du am liebsten davon laufen möchtest. Dieser kleine Ratgeber soll all den Menschen helfen, die nicht einfach davon laufen können, weil sie an den Soziopathen gebunden sind, aus welchen Gründen auch immer.

Wie bewerkstelligt man die Trennung vom Soziopathen? Wie geht man im Falle des gemeinsamen Sorgerechts mit dem Soziopathen um? Wie schützt man das Kind und sich selbst vor seiner zerstörerischen Energie? Wie behält man dabei Überblick, Nerven und seelische Gesundheit?

Kein Rezept, aber doch eine Sammlung guter Rezepturen, die dabei helfen, dem Soziopathen erfolgreich Widerstand leisten zu können.